no caben dudas

teniendo en cuenta el post anterior y el hecho de que la mayoría tiene idea de lo que habla y sabe distinguir las partes en que se divide el día, vamos a pasar en limpio:

- Madrugada: es antes de las 6 de la mañana, generalmente en invierno refiere a levantarse antes del amanecer y en verano a acostarse luego del mismo.

-Mañana: es el tiempo que va desde las 6/7 de la mañana hasta las 10 a.m.

-Media mañana: desde las 10 a.m. hasta las 12:00.

-Medio día/hora de almorzar: desde las 12:00 (se admite 12:30) hasta las 2 de la tarde, o sea las 14:00hs.

-Después del medio día: de las 14:00 hs a las 15:00hs. Es el tiempo en el que uno, si almorzó tarde o es domingo, es feliz en la sobremesa.

-Horario de siesta: oscila entre las 15:00/15:30 hs, hasta las 5 p.m.

-Hora del té: desde las 17:00 hs hasta las 18:00 hs. si me preguntan, es muy british.

-TARDECITA: entre las 18:00hs y las 19:30. Horario en el que más o menos (teniendo en cuenta la estación) se pone el sol. En mi opinión es la hora más deprimente del día, es horrible, la gente se pone de mal humor, se prenden las luces de la calle y ya va siendo hora de volver a casa, no de seguir en el trabajo.

-Nochecita: entre las 19:30 y las 20:30 hs. cuando termina la tardecita y empieza la noche.

-Hora de cenar: entre las 20:30 y las 23:00 hs. En este tiempo suceden muchas cosas: hay cena, postre, lavadita platos, algunos se bañan, otros miran tele, otros se van a dormir.

-Noche: luego de las 23:00 hs, hasta la madrugada. A esta hora la gente se prepara (lleva un rato) y luego sale y es feliz de diferentes formas (baile, cine, tragos, o msn para los más ñoños), hasta que llega la madrugada y se va a dormir o se despierta, dependiendo de su forma de vida.


Creo que está todo claro. Me retiro, es hora de almorzar.

lunes de foto III

hoy: un pedacito de los contactos de mi primer rollo en blanco y negro.

a mí no me vengan con boludeces del lenguaje.

Debo admitir que esta iniciativa es robada. Se la robé a la negra y sus amigas, que hicieron el trabajo sucio, el de ir preguntando y analizando las respuestas hasta encontrarse en un molesto empate. Si bien la encuesta no es de mi autoría, despertó mi curiosidad, así que me aprovecho de que la negra no tenga blog y de paso me cobro las veces que subió mis fotos a su flog.

La cosa es así: luego de un malentendido entre mi hermana y una amiga respecto de la hora en que debían encontrarse, se generó el siguiente debate: ¿la "tardecita" a qué hora/franja horaria corresponde?

1) a las 3/4 de la tarde... es "tardecita" porque recién empieza la tarde, entonces es una "tarde chiquita"

2) a las 6/7 de la tarde... cuando se pone el sol, anochece, se acerca la noche.


no voy a expresar mi opinión por unos días a ver qué pasa... pero para mí la respuesta es tan obvia que no sé por qué se pone en discusión. Opinen, pero usando la cabeza, que este es un tema muy serio.

salvemos a los bosques

Desgraciadamente, mi faltazo laboral se debe a un cuadro de "sinusitis" aguda. En castellano: LA MUERTE. Pero no cualquier muerte. Una muerte lenta y molesta caracterizada por una constante sensación de nariztapada, dolor de cabeza, mareo al mirar hacia abajo, placas en la garganta, tos y dificultades para respirar.

Encima me mandan a hacer una de las cosas que más odio en la vida: pedir un turno con un médico. Un otorrinolaringólogo!!!! (borré tres veces hasta escribirlo bien). Por favor!!! sólo porque es la segunda vez en dos años!!! eso no es nada, sra médica, no exagere!! soy macha y me la banco, pero no quiero ir a otro doctor, siempre te encuetra algo y te manda a otro lado y así y así hasta que te terminan mandando un tratamiento para una parte del cuerpo que ni sabías que existía...

En fin, acá estoy, hablando gracioso y tomando tres tipos de remedio distintos, que mi amor tuvo que buscar en wikipedia (gracias, hermoso), porque la receta era un mamarracho horrible. Esta señora que se hace llamar "doctora" debería ir a un grafólogo o a un psicológo o a alguien que le diga cuál es el problema por el cual sigue escribiendo en griego más de 2000 años después de la caída del imperio. Por si quedan dudas:

Y ya que estamos con los giregos: Dioses, les agradezco su regalo, pero no lo quiero. No merezco tantos mocos, gracias!!! De verdad, en este mundo hay mucha gente que se los merece más que yo. En serio, no, dale, en serio, no soy quién para gastar tantas carilinas. Soy buena y les devuelvo su regalo para que se lo den a alguien más, de corazón.

y vamos por más

Hace tres días que no voy a trabajar. :)

sólo quería dejarlo por escrito.

no te lo enseñan en el colegio, debe ser por eso.

es así: si tenés que llenar un formulario/contrato/ficha o cualquier papel de importancia que tenga cuadros en blanco y líneas punteadas, te vas a equivocar. Es ley. Aunque la administrativa de turno te lo explique y lo marque con 70000 crucecitas como si siguieras en preescolar, lo vas a completar mal. Y si dice "tache lo que no corresponda", qué vas a hacer? subrayar lo que sí corresponde. Por las dudas, vale preguntar si se puede tachar... y rezar porque te digan que sí.

lunes de foto II

hoy: la negra, mi hermana, en su cumpleaños.

el cielo, la tierra y el ciber.

Hay veces que Buenos Aires es una ciudad tan grande como inútil. No puede ser que un domingo a la mañana, en la zona del centro de la ciudad (plaza de mayo, avenida de mayo, florida, lavalle, corrientes) cueste alrededor de 40 minutos de caminata encontrar un cyber abierto. No puede ser... tanta gente amuchada al divino botón (ja! "divino botón!"). Esta fue mi odisea:

Tenía que imprimir sí o sí una guía de preguntas para un examen, que mi profesor publicó en su blog. La necesitaba, pero la necesitaba SÍ O SÍ. Como siempre, dejé todo para último momento, y me fui a dormir a lo de mi abuela, que vive en la zona céntrica ya mencionada. Me levanté a la mañana y descubrí que en su computadora no anda ni internet, ni el USB (tenía todo en un pendrive, ya lo había hecho un word), ni nada. Me abrigué y me resigné a joderme por boluda-dejadoradecosasparaúltimomomento. Caminé con decisión y sólo había un par de kioscos de dirarios y revistas... el resto, la desolación total... faltaba la bolita esa de paja que atraviesa las rutas en los desiertos de las películas del westcoso. Caminé y caminé y cada kiosquero-diariero que le preguntaba me decía cosas del estilo "mmmm no sé a esta hora si vas a conseguir algo abierto" o "la veo difícil" o "me parece que no, eh". Vaaamos, muchachos! son las 10:30 de un domingo!!! no es para tanto!!!.

Encaré por Florida: mucho cuero, turistas y casas de cambio... y, por supuesto, ni un ciber... Una chica brillante (seguramente empleada del mes) me sugirió investigar por lavalle. Como no tenía nada que perder (más que el tiempo, que a esa altura, ya estaba perdido) fui por lavalle nomás. A las dos cuadras, lo veo: blanco, pulcro, con escalerita de mármol y carteles sin faltas de ortografía. Las luces prendidas, todo iba bien. Me acerco a la puerta, estiro un brazo con mano enguantada y empujo. Nada, ni se movió. El chico de la caja me mira y extiende un dedo índice molesto y negador y lo mueve de un lado a otro: derecha, izquierda, derecha izquierda. "Está cerrado" grita a través del vidrio. Frenética, le devuelvo el grito con un "hasta qué hora?!!?!" y recibo a cambio un seco: "11 y media". Maldigo por lo bajo y con señas le pregunto por otro ciber abierto (no me pregunten cómo se dice todo eso con señas, pero nos entendimos). Antipáticboy dice que en suipacha. Allá vamos.

Ni bien le vi el aspecto me quise morir: un antro oscuro con una puerta angosta y una escalera hacia el primer piso. En la caja, un señor oriental (de asia, no uruguay) con exceso de peso que parecía tener la peor mañana de su vida, con suerte. Cerca de la escalera, una señora que jugaba a limpiar el suelo pegoteado... Saludo al cajero infeliz y le pregunto si se puede imprimir. Asiente. Muy inocentemente, le ofrezco mi pendrive para que lo enchufe a su PC y me imprima las preguntas así me voy antes de que se me pegue el olor a ñoñosinvida de ciber que hay en todos los cibers 24hs. El muy pancho me dice que no, que no se manejan con USB... Perdón!?!? cómo vas a tener un ciber y no te vas a "manejar" con USB?!?! es joda!?. Es como, no sé, ir a Mc Donald´s y pedirle una pajita para la coca y que te diga que no, que va contra las políticas de la empresa... estamos todos locos!!! sí, estamos, pero es temprano, tengo frío y me quiero ir. Le pido una compu y me da un papelito con el número "48" y la indicación de que es en el primer piso. Subo. Cada escalón que avanzo es un paso más cerca de la muerte, de que se me pegue el olor a encierro y pocavida. Ya no hay vuelta atrás. Me siento en el box 48, al lado de unos extranjeros que hablaban en inglés. Monitor de mierda, teclado de mierda, mousse peor. Abro el explorer, tipeo el blog. Tarda.... sigue tardando. Ahora que tengo uñas (ya no me las como), aprovecho y las uso. Tamborileé en el escritorio cuan maniática insoportable. Al final, sale un aviso. Un aviso incoherente y ridículo: "accedo denegado. direcciones '.blogspot', no permitidas por contenido inapropiado". WTF!?!?!? es un blog de mi profesor de semiología, mierda!!!! lo único que tiene de apropiado es leerlo un domingo!!!! Bajo, indignada, hecha una furia.

Camilita al borde de la histeria:

disculpame, dice que .blogspot no está permitido

Oriental con exceso de peso

Ah, es que no está permitido

Camilita, exasperada

..... .... y qué hacemos?

Oriental con exceso de peso

y, te puedo dar un box privado

Camilita resignada

y, bueno...

Oriental con exceso de peso y cara de perspicaz

sos mayor de 18 años, vos?!

Camilita con las bolas completamente llenas:

......tengo 19...

Oriental con exceso de peso y cara de "no te creo, pero da igual"

pasá por la 67...

y me da otro papelito infame...

Voy a la 67 y me dan unas ganas de morirme en ese mismo instante que no lo puedo creer: un box a doble altura, con una puerta de plástico de techo de lavadero improvisado, una compu, silla, auriculares. En seguida me dio la sensación de que si me quedaba mucho tiempo sentada en esa silla, me quedaba embarazada; los ruidos de lo que estaba mirando el de al lado, no ayudaban. Me apuro, soy un rayo.... o eso pretendo, la PC es más lenta que una vieja poniendo moneditas de 10 en el colectivo...Sentada en el borde de la silla y tipeando con dos dedos, entro al blog, copio las cosas que necesito, armo un word... Para mandarlo a imprimir, le tenía que avisar a alguien (protocolo estúpido de todo ciber). Bajo la escalera:

Camilita, ya sin ánimos

para imprimir, te aviso a vos?

Oriental con exceso de peso

no, al chico que está arriba

Camilita, perdiendo las ganas de vivir casi del todo:

mirá, arriba no hay nadie...

Oriental con exceso de peso

cómo que no!?!?

Camilita

no...

Oriental con exceso de peso

¡¡¡¡ALEJANDROOOOOOOOOO!!!

Aparece Alejandro en la cima de la escalera, le pregunta qué le pasa, el chino le dice que yo quiero imprimir, Alejandro dice que está bien.
Subo, mando a imprimir, se imprime, Alejandro me da 4 hojitas que parecen papel higiénico, ya no tengo más ganas de nada, menos de pelearme y por la calidad de una hoja...Bajo, Oriental con exceso de peso me dice cuánto es... 2.90$... algo le tenía que decir, era todo una mierda, aparecieron las ganas de pelearme un poquito...

Camilita

no me estarás cobrando las dos compus, no?

Oriental con exceso de peso

no, ni ahí, si fue error nuestro no avisarte...

me cagó... me re cagó el chinito... me dejó con las puteadas atragantadas, con las ganas de insutarle el ciber de arriba a abajo...pagué con la cara de teodio más expresiva que fui capaz. salí....no hubo otro remedio: me acerqué a un kiosco y me compré un chocolate y lo devoré caminando devuelta los 500 km que había caminado hacia el ciber transmitenfermedades del Oriental con exceso de peso bloquea blogspot cagador....

a ver bill gates, decime!!

decime!! decime qué es lo que pasa si eliminás la papelera de reciclaje??!?! a dónde se va?? se autofagocita?? sale error? está autoprotegida y no lo hace?? pensaste en esto alguna vez, bill? yo creo que no, que te planteé la re duda y que ahora no vas a poder dormir... jodete, como me jodí yo instalando el office 2007 que no es compatible con nada!! y la otra noche dormí dos horas después de haber estado otras dos luchando con un word...

seguro que en la colonia era de las que te robaban la vianda

Siempre que escribo acá cosas del trabajo, cuento sobre los clientes que llaman y las boludeces que dicen o sus nombres graciosos. Pero también, en el trabajo convivo con personas de verdad, gente que no sólo escucho, sino que también veo y a los que no les puedo cortar o ponerlos en mute para decir "qué pesado!!". Igualmente, debo reconocer que la mayoría me caen muy bien y hacen que las 6 horas pasen más rapidito. Pero siempre existe la excepción a la regla.

En la edición de hoy, vamos a conocer a... LA ABUSADORA.

LA ABUSADORA (me reservo nombre y descripción física para cuando este blog sea libro así no me hace juicio) pide cosas y se abusa, es así. Siempre que me ve, me pide algo, lo que sea. Un agua tónica, una carilina, un vacito de agua, mandar un mensajito desde mi celular porque se quedó sin crédito, cualquier cosa. Con vocativos del tipo "mi vida", "corazón" o "dulce" disfraza su constante exigencia con fingido amor. Debo admitir que la mayoría de las veces accedo a sus pedidos, pero juro que es sólo para no verle la gran cara de rottweiler enojado. Sin embargo, el otro día me negué a subir un piso por escalera para conseguirle un agua tónica de la máquina de gaseosas ("dale! total, no estás haciendo nada!") y desaté la ira de los dioses. Creo que me tiró más rayos rojos por los ojos que el de los X-men. Muy orgullosa de mi actitud, sigo en lo mío y en seguida veo cómo el pulpo abusador extiende sus tentáculos alrededor de otra víctima que, vencido, cumple con el pedido. Viendo que el panorama no parece traer ningún cambio (en el transcurso de esa misma tarde olvidó los rayos X y me pidió no sé qué) decidí adoptar una nueva forma de encarar el tema: le voy a empezar a pedir cosas yo también.... total, el que abusa de un abusador tiene mil años de perdón.-

nueva sección!

hoy: piernas

tenía que pasar

a vos, sí, a vos te hablo...te lo pido por favor: si llamás porque tenés problemas con el cable y tu nombre es "carlos traba" no me digas que tenés "problemas con el palo"...

la llamada

tengo algo para decir en relación a este post: hoy, alrededor de las 7 de la tarde en el trabajo, le pido el número de cliente a un hombre que llamó para reclamar no-sé-qué. Él me lo da y cuando me fijo los datos, veo que su apellido es VERÓN. no era la brujita, obviamente (no sé ni donde vive, no creo que acá y además ni ahí llama porque no ve tele) pero la casualidad me dio escalofríos y ahora no sé si pensar que mis sueños son retorcidamente premonitorios o que nada que ver, que todo fue casual y la retorcida soy yo...

refritame esta...

odio que la gente diga "refrito". me rompe las bolas... miles y miles de caracteres dedicados a las películas que son un "refrito de..." o los artistas que sacan un álbum nuevo que termina siendo un "refrito de..." o los programas de tele que son un "refrito de...". no se gasten, gente! si ponen la palabra "refrito" en algún lugar del texto, no vale la pena leerlo, pero para nada. "refrito"--->mala palabra, palabra prohibida, expresión imperdonable, se hable de lo que se hable. Hablen bien, mierda.

bati-gol

"situación: la ceremonia de un casamiento, un hotel de lo más conchet, fiesta de día, gente vestida muy elegante.

Camilita (quien les habla) entra en escena con un vestido largo que no lo podés creer lo bueno que está, lo mismo que sus amigas las queridas pirolas. Hay servicio de catering así que los canapés de salmón van como piña mientras todos comentan que la ceremonia se está haciendo esperar, que por qué tardan tanto, que otra vez lo mismo... Para matar el aburrimiento, camilita se dirige hacia una señora que aparentemente hacía tatuajes. Ahí nomás, en la recepción del hotel. La tatuadora (que tenía una silla como de masajista) me pregunta en dónde lo quiero y yo le indico que en la cintura, justo donde terminan los pantalones tiro bajo (muy britney de los 90, muy supuestamente sepsi pero en realidad más grasa imposibe), atrás. Al rato, termina el proceso y me miro al espejo, orgullosa y feliz. Me había tatuado un retrato en azul y con ribetes (onda arte "porteño-tango") de nada más y nada menos que... la brujita verón!!! divina quedó la brujita con su chivita y su pelada, re bien retratada, si la brujita estaba parada atrás mío, te confundías mi espalda con un espejo, de lo bien hecha que estaba...

Vuelvo con las chicas y les muestro la obra maestra. Lau expresa su opinión sincera: "cami, estás loca!! eso no se va más" y yo le digo: "a mí me encanta" y ahí nomás me pongo a pensar en que no me acordaba si el tatuaje era permanente o no, si me lo habían hecho con aguja o con pincel... mi pensamiento fue "bueno, si es de verdad, lo tapo con algo... lo tapo con un círculo... pero de qué color? azul! no azul no, es muy político... bueno, verde, sí, verde sí". Resuelto el problema, me encamino hacia la ceremonia que vaya a saber uno por qué, pero se había suspendido... algo con un cajón de muerto."


eso soñé la otra noche... no sé si reir o llorar.

menos es más, señores.

Hoy, distintas formas que usan los clientes para decir que los tuvieron esperando en el teléfono "durante horas" (traducción a la realidad: tiempo de espera = 9 minutos).

• La comprometida con la realidad Nacional:

-comunicarse con ustedes es más difícil que hablar "con la Cristina"
o
-ay, por fin! gracias por atenderme! esto está más difícil que el conflicto con el campo!

• La cholula:

-ay, querida, lograr que te atiendan acá cuesta tanto como llamar a Susana Giménez...

• La que no tiene nada que ver con nada:

-nena, más vale que me resuelvas el problema, porque hablar con vos es más difícil que hablar con Bush

• La cronológicamente exagerada:

-Pooooooorrr fiiiiiiiiiiiin!!! hace como 5 días que estoy llamando y nunca me puedo comunicar!!

En todos los casos (excepto el último) el cliente espera una risa cómplice o a lo sumo un suspirito ídem... señor/a, sepaloN: no me causangracia, ni lo hará jamás, a menos que se empiece a pelear con su marido en el medio de la conversación o con el hijo o el vecino o diga algo completamente estúpido. Si no sabe hacer chistes, o sus chistes son terriblemente malos, no los haga!! ni se esfuerce!!! por favor se lo pido!! escuchar su chiste es como "querer hablar con cristina que está con susana mientras ven a bush hablando del campo hace como 2000 días"... ven que no está bueno!?, que ni una miguita de sonrisa les saqué?!... dios mío, hay que indicarles todo...

qué pasaría si...?

...existiera el "día libre" para los operadores telefónicos? No "libre" en el sentido de no ir al trabajo, sino ir y trabajar pero tener la "libertad" de decir lo que quieras... a mí me parecería una idea BRILLANTE y creo que los clientes llamarían más ese día que cualquier otro, porque escucharían respuestas honestas poco ensayadas y muy sentidas del estilo de "no señora, sabe que? realmente NUNCA se va a solucionar el problema, mejor contrate otro proveedor de cable y ahórrese millones en minutos telefónicos y dolores de cabeza"

pienso que para la impresa es poco rentable, pero para los operadores y para los clientes sería fantástico...

no sé, yo lo voy a enviar como sugerencia al departamento de "calidad" a lo mejor me dan bola, a lo mejor no.

la reina de la web

el tema es el siguiente: me hice un flickr. Junto con el blog (este) y el fotolog (/ysinacuarelas) ya suman tres sitios que podrían considerarse como "míos" dentro de la extensa e infinita red internética. Ah, y también comparto un fotolog con las chicas y un usuario de youtube. Ahora, el tema es que no tengo ni idea de cómo se usan ni la mitad de las funciones y botoncitos de cada lugar.

Acá, por ejemplo, estoy muy pero muy lejos de saber cómo se hace para hacer una plantilla más "personalizada" o como poner una imagen ahí donde está el título (sé como se hace, no soy tan ignoramus, pero no sé como hacer para que no quede deforme) o cómo insertar una imagen en el medio de la entrada y no arriba de todo. Cuántas dudas.

Y en cuanto al flickr, además de que no sé ni cómo pronunciarlo (too much consonantes), no tengo ni idea de cómo entrar directamente a mi "galería" y, peor aún, no sé cuál es la dirección exacta de la misma...

En sintésis, un desastre lo mío... cuántos más lugarcitos como estos conozca, más profundo será mi analfabetismo informático. Vamos por más.

"oir las dos campanas"

eso me dijo la negra el otro día cuando nos reíamos de cierto señor llamando a la atención al cliente de la tarjetade crédito: que yo como escucho las dos campanas (soy cliente y atiendo clientes), me hago la loca.

hoy me pasó que los quise matar a todos... bah, a todos no, a la boluda de esa "andrea" que me atendió en el servicio técnico de la computadora... maldita mediocre... me hizo preguntas tan pelotudas y con una voz de maestra jardinera que casi hace que me olvide del típico y tan escuchado "sé que vos no tenés la culpa...". Aunque ahora que lo pienso, okey, ella no tiene la culpa de que me ande mal la compu nueva, pero sí tiene la culpa de atenderme como el orto. El tema es que para algunas cosas yo reacciono muy lento y en vez de "cantarle las cuarenta" (como dirían los mismos que usan la palabra "cambiador") me angustié yo muy boludamente y recién pude mandarla a donde es debido y con toda su familia que la acompañe cuando la muy cara dura me cortó el teléfono.

Igual, lo peor de todo esto de las dos campanas (y lo que creo que me hizo poner mal) es saber que del otro lado la mina se está riendo y le importa muy poco y que mientras me ponía la musiquita hablaba con el que tenía sentado al lado y tomaba mate.. y yo acá pensando "tranquila, tranquila, no le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a vos...."

y entonces:

(fucking) Andrea: bueno, porque no intentás instalar....

Camilita al borde de la ira desbocada: nonononononon no intento nada! es más fácil que me mandes un técnico!!!! UN TÉEEECNICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

y ahí me escuché a mi misma diciendo: "señora, por favor no me grite que así no la puedo ayudar..."

darte un beso de desayuno

Yo quiero caminar por encima de tu pelo

Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja

Y recitarte un poquito de cosquillas

Y regalarte una sabana de almejas

Darte un beso de desayuno

Para irnos volando hasta Neptuno

Si hace frio te caliento con una sopa de Amapolas

Y con un fricase de acerolas

Tu eres un panal de dulces

Fruta fresca

Tu tienes una mirada demasiao pintoresca

Una mirada color infinito

Tu me pones el estomago blandito

Vamos pasito a pasito, siguiendonos las huellas

Caminando en una tombola de estrellas

Un trayecto con clima perfecto

Regalame una sonrisita con sabor a viento

Tu eres mi vitamina del pecho, mi fibra

Tu eres todo lo que me equilibra

Un balance, lo que me complementa

Un masajito con sabor a menta

Tu...tienes una cosita que brilla

Que sobresale

Por eso quiero que tu me regales

30 carnavales, 400 mil cuentos

Una cajita pa' guardar momentos

Vamos a hacer burbujas dentro el cafe

Vamos a tener 100 bebes y a dejar los cliches pa' Otro dia

Tu me hiciste brujeria, bruja

Vamonos pa' Cuba

A cien millas, patinando por las Antillas

Vamo a ser un compromiso sin capilla

Con una siembra de trigo y con la luna de testigo

Enrolladitos usando el mismo abrigo

Yo quiero caminar por encima de tu pelo

Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja

Y recitarte un poquito de cosquillas

Y regalarteuna sabana de almejas

Darte un beso de desayuno

Para irnos volando hasta Neptuno

Si hace frio te caliento con una sopa de Amapolas

Y con un fricase de acerolas

Tu eres todo un evento, una pintura

En movimiento

Un arbol que respira...tu eres una diosa kalima

Tu rimas Conmigo tu combina, que tal?

Si me inyecto el pulgar en la boca y me inflo como un globo?

Nos estacionamos en un arbol de algarrobo

Vamonos que el tiempo es oro

La noche a da'o un estiron

Y tengo el oceano de chaperon

Mis piernas se convirtieron en algodon

Por que estar contigo se siente cabron.

Yo quiero caminar por encima de tu pelo
Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja
Y recitarte un poquito de cosquillas
Y regalarte una sabana de almejas
Darte un beso de desayuno
Para irnos volando hasta Neptuno
Si hace frio te caliento con una sopa de Amapolas
Y con un fricase de acerolas

(gracias Residente, gracias Naty)

la negra está de siesta

{{esto que voy a escribir, todavía está fresquito y me duele la panza de lo que me reí}}

Resulta que la negra, mi hermana, se tiró a dormir una horita de siesta, teniendo la precaución de poner el despertador... el mismo sonó y mi hermana abrió sus ojos tanto como le fue posible y con una voz traída de los más profundos pozos del infierno vociferó:

"La re puta madre! que hora es!? qué día es?!"

a lo que respondí:

"maru, tranquila, son las tres y media"

pero no logré calmarla:

"cómo?!?! CÓMO!?! que día es!? qué hora es?!"

me costó, pero finalmente logré hacerle entender que había dormido una hora de siesta y que no estaba llegando tarde al colegio, que eran las tres y media de la tarde y que, obviamente, aún era de día...

calmada y en paz, a la negra le importó muy poco el mundo y siguió durmiendo... y yo me reí un rato más mientras me agarraba la panza.

Todo concluye al fin...

Me faltó comentar una cosita, que es que ayer, luego del café, nos fuimos las tres a lo de Lau a ver el último capítulo de la primera temporada de Gossip Girl.

En mi opinión, estuvo buenísimo y odio cuando pasan estas cosas porque ahora hay que esperar como 6 meses hasta que se dignen a estrenar la segunda temporada... y mientras estrenan una serie nueva con la que también te enganchás, hasta que llega el último capítulo y ahí hay que esperar 6 meses más y asi y así...

Encima hoy también termina "Pushing Daisies"... no puedo con tanta emoción.... aguante la tv basuraaaaa

Starbucks

Ayer, fue el día que más cerca estuve de que el café me llegue a gustar un poquitititito en toda mi vida. Resulta que la Lic. Laura Hache, la Ing. Luz Conzetacomopizza y quien les habla fueron a conocer "starbucks" el famoso café made in USA que inauguró hace unos días un local acá en la Argentina, cerca del Alto Palermo.

Yo llegué primera (ni una de todas las pirolas es dueña del don de la puntualidad) y me puse en la cola. Sí, había cola. Adelante mío había dos señoras con sendos carritos con niños. Atrás mío, un mejicano que creo que se sintió medio estúpido cuando un tipo que pasaba le preguntó "para qué es toda esta cola?" y él le contestó "para comprar café" "para comprar café?!?!" "....sí....". Pobre, capaz que quería sentirse como en casa (no sé si en mejico hay starbucks) y un maldito preguntón lo hizo sentirse un gilazo. Bueno, yo me sentí un poco gila haciendo cola cuando en realidad el café no me gusta, tenía frío y veía que la cola avanzaba leeeennnto lennnto.

Pero nada comparado con la indignación que sentí cuando una de las señoras con carritos le dejó su niño a la otra y se fue hasta adentro del local a buscar algún empleado. Obviamente, lo encontró y lo llevó hasta el lugar que ocupaban (como cualquier mortal) e hizo que les dieran prioridad. En el mismo momento, el chico las ayudó con los carritos y entraron al local ante la mirada llena de reproche de toda la multitud. Por favor!!! odio cuando hacen eso!!! tomar café no es una emergencia como para que te hagan pasar adelante de todos solo porque tenés un carrito, mujer!!! y en el supuesto caso de que sea una emergencia y necesitás YA un café, hay 5.500 lugares para tomar café distribuidos por toda la ciudad y unos 10 a media cuadra de donde estábamos. Pero no. Las señoras querían Starbucks así que agarraron a sus pobres hijos, los desprendieron de sus juguetes y del programa de la tarde de Barnie o del canal nuevo ese de "Play House Disney Channel", les pusieron guantecitos y se los llevaron a la cola, a ver si las dejaban pasar antes. Malditas.

Ni modo; después de un rato de avanzar a paso de tortuga, llegaron mis amigas y entre charla y risas, la cola fue más llevadera. Una vez que entramos al local, nos preguntaron qué queríamos tomar y de qué tamaño. Había un chico al costado de la cola que te iba preguntando y una vez que elegías todo, te daba tu vaso con tu nombre escrito y una crucecita en la bebida seleccionada. Yo me tomé 400 ml de "chocolate cream", Luz un frapuccino no sé qué y Lau un Moca no sé cuanto. Una vez que te daban tu vasito (vacío), la cola seguía hasta llegar a la caja, donde el cajero lo agarraba, lo miraba, lo leía ("hola, camila!") y te cobraba mientras le pasaba el vasito a otra chica de delantal verde que preparaba la bebida. Después de muchos aparatitos que servían crema, leche, chocolate, café, vainilla, etc etc te llamaban por tu nombre. O sea, después de media hora de cola y de que el vasito pasara por 5 pares de manos, recibimos nuestra bebida. Difícil, pero valió la pena. Una vez que encontramos mesa (...) brindamos y ¡salud!. Muuuuuuuuy rico!!!. El chocolate era espeso y la crema le daba un toque de no sé qué que lo hacía muy suave. Acompañarlo con un budín marmolado fue una muy buena idea. Probé el frapuccino de Luz y obviamente no me gustó porque tenía gusto a café, pero tenía una pinta de lo más apetitosa y sé que es rico, aunque no me guste.

Recomiendo la experiencia al público en general, pero también les recomiendo que esperen unos meses a que la fiebre pase, porque el tiempo se está poniendo cada vez más frío y si uno no se abriga, no da bancarse la cola...

Puntuación: 4 camilitas. (le saco una por las damas madres irrespetuosas y la abundancia de chicas fashion (es sabida mi opinión al respecto)).

miren miren!

miren qué facha

que tiene mi cámara!

duda

pd: a ver, necesito opiniones: cómo se le dice al aparatito que usado para cambiar de canal, subir o bajar el volumen del televisor, apargarlo o encenderlo y demás funciones?

CONTROL REMOTO O CAMBIADOR !?!

yo, control remoto... según mi experiencia, la gente vieja le dice "cambiador", cuando no le dice "aparatito" o "coso" o "controlador"... hay cada uno...

uno cortito

Sra: y no puede venir hoy el técnico?!?!?!

C: no, señora. puede recibir al técnico el 9 de junio?

Sra: el 9 de junio!?!?!

C: sí, el 9 de junio entre las 9 y las 17 hs..

Sra: la verdad, la empresa es un desastre. Chau! MORITE!!!!

...

me pudrí de los numeritos romanos... algo está llegando a este blog y tiene el nombre de "TÍTULO"...

igual, no es el caso de este post.

XXXV

Mañana dominguera en Puerto Madero/Costanera Sur. Fotos, paseo, frío, carritos y besos.

Los domingos están para eso, no para trabajarlos!!! dígale NO a los decodificadores que no andan, NO a los histéricos enojados porque los decodificadores no andan, NO a los partidos codificados (pasenlos todos en directo, más facil, gente mas feliz), NO a la gente que no entiende la factura, NO a la máquina de golosinas rota, NO a la compañera molesta que siempre pide cosas, NO al calor asqueroso de oficina, NO al frío insoportable de salida del trabajo, NO a los colectivos con horarios de fin de semana, NO a las facturas feas de la panadería, NO a los compañeros de mal humor...

SÍ al domingo paseandero, SÍ al domingo con fotos blanco y negro, SÍ a los guantes mágicos, SÍ a las ferias de las plazas, SÍ a conocer plazas nuevas, SÍ a la buena compañía, SÍ a estar de buen humor, SÍ a escuchar cerati juntos, SÍ al pochoclo, la torta de coco y los pastelitos, SÍ a estar enamorado aunque esté lejos la primavera...

((foto: mr. picollo t.))